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¿Por qué tradicionalmente se elimina el apellido de soltera cuando una mujer se casa?

¿Por qué tradicionalmente se elimina el apellido de soltera cuando una mujer se casa?

No he visto nada en línea, incluso después de buscar en Google. Wikipedia parece enumerar solo los países que apoyan la práctica, pero no ofrece antecedentes.

¿Por qué el apellido de soltera se elimina tradicionalmente cuando una mujer se casa? ¿Es esto algo que es anterior a muchas civilizaciones atrás? ¿O es esta una tendencia relativamente nueva?

De hecho, tengo mucha curiosidad por saber por qué la mujer quitó el apellido de soltera.


¿Es esto algo que es anterior a muchas civilizaciones atrás? ¿O es esta una tendencia relativamente nueva?

En general, es una tendencia relativamente nueva de los últimos siglos, y muchas culturas antiguas no han tenido o no han tenido tal concepto o tradición.

Tenga en cuenta que los apellidos en muchas culturas son una tendencia relativamente nueva. No había ningún nombre para el matrimonio si no tenías un apellido. Las culturas nórdicas, por ejemplo, utilizaron históricamente "apellidos" patronímicos. Estos generalmente no cambiarían. Emma Jonsdóttir no deja de ser Emma, Hija de Jon al casarse con Erik Eriksson.

Existían prácticas similares entre otros pueblos como los galeses, por ejemplo, hasta bien entrada la era moderna temprana. Por otro lado, algunas culturas como la griega se habrían referido a la mujer casada como "esposa de Erik".

En culturas con historias más largas de uso de apellidos, históricamente muchos no esperaban que las mujeres abandonaran sus apellidos en absoluto. En el lejano oriente, los ejemplos incluyen a los coreanos, japoneses o vietnamitas. Si bien algunas mujeres chinas agregaron el apellido de sus maridos encima del suyo, es un uso social y no un cambio de apellido. La mayoría de las mujeres en la historia china registrada se identifican de hecho solo por sus apellidos de nacimiento (es decir,mi honorable madre de Kiangnan).

Lo mismo ocurre en el Cercano Oriente, entre iraníes y árabes. Incluso en Europa Occidental, hasta principios de la Era Moderna, las mujeres escocesas de las tierras bajas no solían abandonar sus apellidos de soltera. También están los ejemplos bien conocidos de culturas románicas como la española. Más atrás, las mujeres romanas antiguas no cambiaron su no hombre al casarse, tampoco.

En el mundo de habla inglesa, eliminar el apellido de soltera se convirtió en estándar después de que los apellidos se volvieran comunes entre los ingleses; en algún momento de los siglos XIII y XIV. Entonces no, no es anterior a la civilización. De hecho, toda esta práctica no es tan común o "tradicional" como podría parecer. Las principales culturas que tienen tal tradición parecen ser la anglófona, la europea occidental (germánica) y las eslavas.

¿Por qué el apellido de soltera se elimina tradicionalmente cuando una mujer se casa?

Esto es mucho más turbio. En la tradición inglesa, a menudo se dice que tiene sus raíces en que las mujeres son casi propiedades de sus maridos sin una existencia legal separada; y que, por tanto, tomen el apellido de sus maridos para marcarse como extensiones del hombre de la familia. Es difícil determinar la veracidad de esta afirmación.

Sin embargo, en términos generales, me inclino más a argumentar que la práctica de eliminar los apellidos de soltera ocurre en dos situaciones:

  1. En sociedades que no tenían una visión de la familia sólida y basada en la sangre. Entonces, al casarse, se considera que las mujeres se han unido a una familia diferente y los nombres de los maridos se adoptan en reconocimiento a su nueva familia. Por el contrario, la cultura que valora sangre líneas (por ejemplo, clanes japoneses) se aferraron a sus propios nombres de clan.
  2. Sociedades que no tenían apellidos hasta hace relativamente poco tiempo, lo que se superpone con el punto 1. Las culturas con fuertes puntos de vista de la familia tienden a adoptar un colectivo representante nombre. En los que no los tienen, los apellidos tienden a surgir por identificando personas con nombres similares. Habría sido conveniente, y de hecho tendría sentido, identificar a una esposa por el nombre de su esposo ("Agnes que se casó con Juan el herrero; no Agnes que se casó con Juan el carpintero"). Luego, a medida que los apellidos se consolidaron, la eliminación de los apellidos de soltera se convirtió en una costumbre tradicional arraigada.

(Supongo que esta pregunta se relaciona con las tradiciones de Gran Bretaña y sus antiguas colonias, como Canadá, Australia, Nueva Zelanda y Estados Unidos).

La mujer no "suelta" su apellido de soltera. Si es cristiana o judía, asume el nombre de su marido porque en ambas creencias el acto del matrimonio une inseparablemente a los dos como uno solo. Según la ley antigua, como la antigua ley civil escocesa, el apellido de soltera está subsumido por el nombre de la casa, que normalmente es el nombre del dueño de la casa, pero en teoría AMBOS el nombre del hombre y la mujer podrían cambiar. , si por el matrimonio se creara una nueva casa. Según la antigua ley inglesa (no cristiana), los hijos, las esposas y cualquier otro dependiente asumen el nombre de hombre porque los posee y también porque asume la responsabilidad de sus acciones. Por ejemplo, si la señora Neville comete un delito, será Lord Neville quien deberá rendir cuentas. Por tanto, el nombre crea una obligación legal.

[Leyes relativas a las esposas] Cuando una mujer se casa, se entrega a sí misma, lo que trae consigo, al poder de su H U S B A N D. Se separa de su mismo apellido y asume a sus maridos. Si tiene alguna Tenencia, es todo en Capite, es decir, lo tiene de y por su Esposo, que es la Cabeza de su Esposa. Ella no puede hacer ningún contrato, ni regalar o enajenar cualquier cosa sin el consentimiento de su esposo. En resumen, una mujer casada no puede llamar suyo a nada, a menos que se establezca lo contrario antes del matrimonio.

- El estado actual de Gran Bretaña e Irlanda de Guy Miege (1715)

Tenga en cuenta también que, según el derecho consuetudinario inglés, solo una esposa legal puede obtener el nombre de hombre, por lo que una concubina (una mujer sin licencia del obispo) por ley debe mantener su apellido de soltera. Por lo tanto, en los viejos tiempos, si una mujer tenía un nombre diferente al de su esposo, se asumía que era una concubina, no legalmente casada. Dado que la mayoría de las mujeres casadas no querían ser confundidas con una concubina, por lo general eran rigurosas al usar el nombre de su esposo.


[Nota: asumí que la idea central de la pregunta original era sobre el origen de las convenciones de nomenclatura patrilineal, pero ese es un paso alejado de lo que realmente se pregunta. Dejo la respuesta de todos modos, ya que no creo que carezca del todo de mérito.]

Ya que preguntas el "por qué", vale la pena señalar que, similar al problema del trigo y el tablero de ajedrez, si ninguno socio dejó caer su nombre, luego, después de menos de 30 generaciones, sería imposible para una persona decir su nombre completo ni siquiera una vez, incluso si lo convirtieran en el trabajo de su vida. 30 generaciones son aproximadamente 600-700 años, lo que, casualmente, es aproximadamente el tiempo que los apellidos han sido comunes en Gran Bretaña. Solo se necesitarían 10 generaciones para que un nombre demore más de una hora en recitarse.

Para evitar esto, uno o ambos socios deben necesariamente reducir la complejidad de su propio nombre si van a incorporar un componente del nombre de su socio. y aún producir un apellido hereditario. Incluso en culturas que ostensiblemente conservan ambos nombres, debe haber algún recorte de antepasados ​​más antiguos o menos importantes. Por ejemplo, aunque la convención española conserva ambos apellidos, los dos apellidos del abuelo materno se descartan en la siguiente generación y el apellido del abuelo materno se pierde en la generación siguiente.

Esto deja solo la cuestión de cuales nombre para descartar y, con algunas excepciones notables aparte, esto sigue el patrón social más amplio.


¿Por qué el apellido de soltera se elimina tradicionalmente cuando una mujer se casa? ¿Es esto algo que es anterior a muchas civilizaciones atrás? ¿O es esta una tendencia relativamente nueva?

Los apellidos heredados pueden considerarse una tendencia relativamente nueva, que solo se remonta a los albores del Renacimiento en Europa, es decir, su uso a gran escala (digamos, 1500). En algunas partes de Europa, solo se impusieron a la población en los años 1800 o 1920, e Islandia todavía no los usa. Por otro lado, en Asia se remontan a miles de años en algunos casos, como China, y todavía no se utilizan, como en Myanmar.

Esta es una tendencia completamente cultural, y cada pequeño grupo cultural lo resuelve por sí mismo. No es religioso, o sería en gran parte lo mismo en toda la cristiandad, y no lo fue. Los españoles, en particular, no lo hicieron.

Los italianos en el 1500 no lo hicieron. Las listas de Negri de participantes en Nuove Inventioni di Balli Veamos que las mujeres solteras se conocen por su nombre personal o dos y el apellido (Antonia Viale), pero las mujeres casadas por ese signo más "y" y el apellido del marido en forma femenina: Anna Sfondrata & Visconte es una de las Sfondrati que se casó con un Visconte, mientras que Anna Visconte & Arconata es un Visconte que se casó con uno de los Arconati. Lucia Visconte & Visconte era una Visconte que se casó con una prima.

Por lo tanto, cambiar el apellido de soltera por el apellido del esposo no solo es relativamente reciente (dependiendo de los apellidos) sino que es un hábito minoritario. Es una elección cultural. Algunos, como los italianos o los chinos, añaden a la Sra. Hisname como título. Otros, como los ingleses y los japoneses, cambian el nombre de la mujer.

A menos, por supuesto, que cambien el nombre del hombre. En Japón, era bastante normal que un hombre con solo hijas adoptara a su esposo para que los niños continuaran su línea familiar, incluso si, técnicamente, esto convertía a la feliz pareja en hermano y hermana. Sabían lo que estaba pasando e ignoraron ese nivel de tecnicismo.

En otros casos, en Inglaterra se convencería a los maridos, por lo general mediante un incentivo económico, de agregar el nombre del padre de la esposa al de ellos, que es la forma en que se escriben los nombres con guiones. No es que siempre usaran guiones. Lord Byron nació George Gordon Byron, sexto barón Byron, pero luego se convirtió en George Gordon Noel, sexto barón Byron, ya que tomar el nombre de Noel era el requisito para heredar un montón de dinero de la madre de su esposa, cuyo apellido de soltera era.

LSS: Solo lo usan algunas culturas, especialmente la anglófona, no la mayoría. Es un hábito moderno en Europa y está desapareciendo en el frente legal, aunque todo el asunto de la Sra. A menudo se retiene socialmente.

FUENTE: Ingraham, Nombres de personas, McFarland, 1997


5 razones por las que las mujeres mantienen sus apellidos de soltera

Cada vez más mujeres mantienen sus apellidos de soltera en estos días, lo que no parece sorprendente hasta que se entera de que este número ha estado disminuyendo durante un tiempo. Según un análisis de The Upshot basado en una encuesta de consumidores de Google, el 17 por ciento de las mujeres mantuvo sus apellidos en los años 70, en comparación con el 14 por ciento en los 80 y el 18 por ciento en los 90. Según otro análisis de Los New York Times Según sus anuncios de boda, el número alcanzó un mínimo del 16,2 por ciento en 1990, pero ha ido en aumento desde entonces, con el 26 por ciento de las mujeres en 2000 y el 29,5 por ciento el año pasado manteniendo sus apellidos. El estudio de The Upshot, que cubre una gama más amplia de datos demográficos, encontró que el 19 por ciento de las mujeres en la década de 2000 y el 22 por ciento en la de 2010 mantuvieron sus apellidos.

Los New York Times describe las razones de algunas mujeres modernas para mantener sus apellidos como "prácticos, no políticos", pero también reconoce que "desde el momento en que la activista por la igualdad de derechos Lucy Stone se hizo famosa por mantener su apellido cuando se casó en 1855, los apellidos de soltera han sido políticamente cargado. '' Así que quizás, inspirándonos en el mantra feminista de la segunda ola `` lo personal es político '', deberíamos reconocer que lo práctico también es político, porque tomó una larga lucha política para que las mujeres tuvieran la opción práctica de mantener su apellidos.

Aquí hay algunas razones prácticas por las que las mujeres que contaron sus historias Los tiempos, además de algunos comentaristas, dieron por mantener sus apellidos y por qué son feministas, aunque no sea obvio.

1. "Es solo mi nombre durante 33 años de mi vida".

"No es necesariamente una razón feminista", dijo Donna Suh. Los tiempos, agregando que mantener su nombre ayuda a las personas a encontrarla en las redes sociales y evita la confusión de ver a una mujer asiática con un nombre blanco. Sin embargo, preservar su identidad individual y racial me suena bastante feminista y no sería posible sin el feminismo. Como señala Amy Poehler en la cita anterior, incluso cuando el feminismo no está afectando directamente nuestras decisiones, proporcionó nuestra capacidad para tomarlas.

2. "Ya han vivido en un hogar con dos nombres, así que tal vez les parezca normal".

La socióloga Laurie Scheuble dijo Los tiempos que, a pesar del enorme estigma social de que las mujeres mantengan sus propios apellidos, la práctica se está volviendo menos incómoda ahora que muchos niños la ven modelada en sus propios hogares. También citó un aumento en la educación de las mujeres (las mujeres con títulos avanzados tienen de cinco a diez veces más probabilidades de mantener sus apellidos de soltera), el aumento de las parejas que viven juntas antes del matrimonio (quizás el hecho de que más parejas no casadas tienen hijos también contribuye), y el ejemplo de las celebridades que mantienen sus apellidos (e incluso se los transmiten a sus maridos, gracias a Zoe y Marco Saldana). Al igual que las parejas interraciales y del mismo sexo, cuanto más comunes se vuelven las parejas con apellidos diferentes, menos escandalosas parecerán.

3. Más mujeres se han "hecho un nombre" antes del matrimonio.

Un estudio de Harvard demostró que la probabilidad de mantener el apellido de soltera aumenta en un uno por ciento por cada año que se retrasa el matrimonio. Claudia Goldin, autora del estudio, dijo Los tiempos que esto se debe a que las mujeres mayores literalmente se han "hecho un nombre" y quieren mantener el nombre que está ligado a sus logros profesionales. Entonces, tal vez podamos deber el aumento de los apellidos de soltera en parte a la tendencia de los estadounidenses a casarse a edades más avanzadas que nunca. Y definitivamente debemos esta capacidad de las mujeres para identificarse con sus propias carreras, más que con sus maridos, al feminismo.

4. & quot; El matrimonio gay añade otra arruga & quot.

Un comentarista bajo el nombre de Juez Q señaló que, con el matrimonio homosexual ahora legal en los EE. UU., Ya no es obvio quién debería tomar el nombre de quién, lo que puede llevar a que los arreglos menos tradicionales se vuelvan más comunes. Michael Hollan de YourTango hace un punto más amplio de que el matrimonio homosexual puede ayudar a desmantelar muchas suposiciones sobre el matrimonio, incluido que es un momento en que "los hombres consiguen trabajo" y "las mujeres cocinan, limpian y quedan embarazadas".

5. "No íbamos a tener hijos, así que ninguno de los dos pensó que era crucial que cambiara mi nombre".

Las mujeres que no quieren tener hijos todavía se enfrentan con escepticismo y seguridad de que su viejo "instinto material" entrará en acción. Pero gracias al feminismo, más personas entienden que una mujer puede obtener significado de logros distintos de la maternidad. Quizás en parte por esta razón, menos parejas planean tener hijos, por lo que menos están lidiando con la confusión de qué apellido tomarán los niños si los nombres de los padres son diferentes. El comentarista Doc Martin, quien mencionó esta explicación, también dijo que mantiene su apellido para mantener un sentido de independencia.

Al mismo tiempo, muchas mujeres tienen motivos para cambiar sus apellidos que encuentran significativos y empoderadores en lugar de meras afirmaciones de una institución patriarcal. "Es como si fueras una unidad si tienes el mismo apellido", dijo Sarah Marino, quien es el sostén de su matrimonio pero tomó el nombre de su esposo. Los tiempos. "No relaciono mi éxito personal y mi intento de ser una abogada exitosa a mantener mi nombre original". Ella hace un gran punto en que esta decisión no debe usarse como una métrica de cuán feminista es una mujer o una relación. La profesora de historia y estudios familiares Stephanie Coontz se hizo eco de este sentimiento:

Pero si me caso, planeo mantener mi apellido porque quiero que me llamen de una manera que me resulte familiar, reconocible en la búsqueda de Google (aunque, ahora que lo pienso, sería bueno tener ciertos rastros de mi presencia en línea inescrutable), y reconocida constantemente a lo largo de mi carrera. Y todas esas razones son feministas.


Por qué las mujeres cambian sus apellidos después del matrimonio

Como La novia feminista, este tema es el que más me angustia. Después de investigar todas las bodas tradiciones hay tres que ganan los anillos de compromiso obsoletos, sexistas y que promueven la desigualdad & # 8211, las despedidas de soltera y el cambio de nombre. Ahora, las mujeres están empezando a comprender que el feminismo de la tercera ola se trata de elección, pero debo decir que cuando se trata de cambio de nombre, no es educado.

Hay tres razones por las que existe la tradición de que las mujeres adopten los nombres de sus cónyuges.

1. La primera es que al casarse con Abraham, su nueva esposa ya no existía como ella misma, sino como la & # 8220esposa de Abraham & # 8221. Entonces, si usted no es religioso, este razonamiento de cambio de nombre no flota realmente.

2. Las segundas razones existen porque antes de que existieran las pruebas de paternidad, la única forma de probar que un niño era el heredero legítimo de un hombre era a través del nombre. Sin el nombre del padre, el niño era considerado un bastardo. La única forma de obtener su nombre era que la madre estuviera casada con el padre. El matrimonio es la única opción para una vida segura para las mujeres. Ya no existe ninguna de estas razones.

3. La tercera razón por la que existe el cambio de nombre fue por razones de herencia. El niño legal, no bastardo, tenía que tener el nombre de su padre para reclamar legalmente su herencia, título y propiedad. La madre durante mucho tiempo, incluso con el apellido del esposo, no tuvo derecho a heredar nada de su dote o patrimonio familiar, todo pasó a su hijo que también compartía el apellido. Esta razón también ya no existe.

Aquí están las razones modernas por las que las mujeres optaron por tomar el nombre de sus maridos:

2. Nos hace sentir como una familia.

4. Es lo que quiere mi marido.

Por dónde empiezo con estas razones.

Es romántico. Esta podría ser una de las peores razones para cambiarlo. La gente solo lo percibe como romántico debido al marketing social. Todos crecimos con los medios de comunicación, las historias y las personas que hablaban de lo romántico que es asimilarse a otra persona, que significa la forma suprema de amor y sacrificio. Es sólo una percepción, no un hecho tangible. Todo el mundo tiene entre un 40 y un 50% de posibilidades de divorciarse, no le parecerá un nombre tan romántico si decide conservarlo o si tiene que volver a cambiar a su nombre original que nunca se divorció de usted.

Sí, es tradición, pero como señalé no son tradiciones. La tradición existe porque proviene de una época en la que a las mujeres no se les permitía la autonomía, un trabajo, una vida independiente. No todas las tradiciones son buenas.

Las familias vienen en todas las formas, tamaños, colores y sexos ahora. La familia nuclear está muerta. Las familias se componen de medio hermano, hermanastras, dos mamás, dos papás, niños adoptados o acogidos y es probable que muchos de ellos tengan diferentes orígenes y nombres. Este argumento a favor del cambio de nombre implica que estas familias son menores porque no comparten un nombre unificador. Disculpe, pero no creo que sea así. Nadie puede argumentar que debido a que comparto un nombre diferente al de mi cónyuge, nos sentimos y parecemos menos una familia que uno con un apellido compartido. Un nombre no une a una familia, sino las personas que la integran.

Aquellos que cambian sus nombres porque es lo que quiere su esposo deben reconocer que todavía vivimos en una época en la que el dominio del nombre paterno sigue siendo la cultura rival. Las mujeres son criadas para estar preparadas para abandonar su nombre, para poner menos valor detrás de él, para poner el primero antes que tú. Algunas mujeres estarían en desacuerdo con mi argumento de que aman su apellido, pero nuestro libre albedrío a menudo está contaminado con lecciones aprendidas de toda la vida. Mi mejor contraargumento para simplemente seguir al hombre o esposo en la relación es que si inviertes los roles & # 8211 le pides que considere cambiar su nombre, dividirlo con guiones o crear uno nuevo, a menudo encontrarás hombres considerablemente menos dispuestos a hacerlo. hazlo. Eso indica que se enseñó el doble rasero en nuestra sociedad. ¿Cree que tiene una relación basada en la igualdad y practica la igualdad? Esta es una gran prueba para ver si realmente lo hace.


¿Por qué las mujeres siguen cambiando sus apellidos?

Los nombres nos importan. Mucho. Piense en lo ofendido que se siente cuando el barista de Starbucks escribe mal su nombre. O en la escuela secundaria cuando el Sr. Wilson leyó el pase de lista y, por supuesto, se equivocó al pronunciar su nombre.

Hay un sentido visceral de identidad ligado a nuestros nombres. Es un vínculo con nuestro linaje cultural. Esto es especialmente cierto en los Estados Unidos, dado que somos un colectivo de inmigrantes que se aferra a cualquier tipo de herencia anterior a 1776.

Entonces, si los nombres son tan importantes para nosotros, ¿por qué las mujeres cambian tan rápidamente sus apellidos al casarse?

Solía ​​haber razones legales. A las mujeres se les prohibió mantener sus apellidos hace unas pocas décadas, bajo la premisa de que la ley consideraba a la pareja casada como "una sola persona". Esa única persona era el marido, cuya identidad reemplazaba a la de la esposa. Él era la única persona que podía votar, poseer propiedades, acudir a la ley, etc. De hecho, solo en 1972 todos los Estados Unidos permitieron legalmente que una mujer usara su apellido de soltera como quisiera.

El hecho de que el apellido de soltera de una mujer se llame incluso "apellido de soltera" es evidencia de que esta práctica es anticuada en el mejor de los casos. Desafortunadamente, una mujer que no toma el apellido de su esposo todavía se considera un comportamiento anormal y desviado en los EE. UU. Esto está respaldado por el hecho de que alrededor del 90% de las mujeres estadounidenses todavía toman el apellido de su esposo al casarse, y un asombroso 50% de los estadounidenses piensa que debería ser así. ilegal que una mujer no tome su apellido.

Independientemente de si cambia o no su apellido, hay opiniones feroces sobre lo que decide hacer, si es mujer. Si bien no estoy aquí para juzgar cualquier elección que se haga sobre el apodo matrimonial, estoy diciendo que hay razones por las que una mujer que cambia su apellido podría ser un error.

Me arrepiento de haber tomado el apellido de mi esposo

La razón por la que tomé el nombre de mi esposo cuando me casé a los 22 fue, bueno, no pensé en eso. Mi madre tomó el apellido de mi padre. Ella lo hizo, así que yo lo hice, y eso fue todo. Pensé que le estaba mostrando amor a mi esposo al abandonar mi apellido. Además, estaba enojado con mi papá en ese momento y quería enojarlo.

Pero cuando todo se volvió oficial y yo era un auténtico "McClain", una parte de mí de repente se sintió perdida. Ya no compartí el nombre de mis hermanos. La gente no pudo identificar que mis padres, sobrinos y familiares de sangre estaban emparentados ni remotamente, dado que nuestros apellidos eran completamente diferentes.

Eso me molestó un poco, luego me molestó mucho.

Perder una identidad

Parte de por qué fue tan molesto fue porque perder un nombre es perder una parte de la identidad.

Cuando cambié mi nombre, perdí el alemán "Erdmann" y me convertí en un "McClain". De repente me volví irlandés. Se sintió extraño que otros ya no pudieran identificarse con mi herencia alemana al mirar mi nombre. En cambio, me bombardearon con preguntas sobre mi educación irlandesa, especialmente alrededor del Día de San Patricio. Aunque todo está bien con la cerveza verde, me sentí como un impostor.

Tenemos una conexión innata con nuestros nombres, y después de un tiempo siendo McClain, comencé a sentirme desconectado de todo. Esto, por supuesto, habla en parte del matrimonio en sí, pero me sentí perdida caminando con un nombre que no me representaba de ninguna otra manera que no fuera mi afiliación con un hombre. Sentí como si me hubiera desvanecido detrás de mi esposo y sus esfuerzos, que fue la razón por la que se creó esta práctica en primer lugar.

Por qué comenzamos a cambiar los nombres de las mujeres

Esto no quiere decir que todas las parejas que eligen asumir el apellido del hombre en un matrimonio heterosexual tengan la intención de borrar la identidad de la mujer. Pero mirando la historia de Estados Unidos e Inglaterra, (dos de los pocos países que ejercen esta práctica, por cierto) la eliminación de la identidad fue la intención original.

La idea llegó a Inglaterra alrededor de la época de la conquista normanda, ya que los franceses trajeron consigo la idea de la cobertura: que "su existencia legal como individuo estaba suspendida bajo la 'unidad marital', una ficción legal en la que el esposo y la esposa Fueron considerados una sola entidad: el marido ". Como tal, cuando se casaba, la esposa asumía el nombre de su esposo para convertirse en su nombre de Sra. Según un documento judicial de 1340, "cuando una mujer toma un marido, pierde todos los apellidos excepto 'esposa de'". Solo se la conocía en relación con su marido y, de hecho, esa era su única identidad.

Entonces, ¿qué hacer con nombrar al matrimonio?

Es hora de que tanto hombres como mujeres dejen de sentirse tan ofendidos por la cuestión de elegir una práctica alternativa, dado que la mayoría de nosotros estamos de acuerdo con la idea de que las mujeres tengan identidades. Si nos ofende que una mujer no tome el apellido de un hombre, ¿por qué no es ofensivo que un hombre no use el nombre de una mujer? Piensa en eso. Más aún, incluso esta conversación molesta a la gente, hasta el punto de que se ha convertido en un pasatiempo mío el hacer estas preguntas y ver cómo se agitan las plumas. En un encuentro reciente, de hecho, le pregunté a una novia si cambiaría su nombre después de su boda, y ella literalmente gritó en respuesta: "¿Qué soy, una especie de jodidamente liberal?"

Aunque me reí mucho de eso, vamos a calmarnos un minuto, amigos.

Tu nombre es tu identidad. Fue una de las primeras cosas que escribiste cuando aprendiste a escribir. Sus logros, sus fracasos y su historial colectivo se archivan bajo el nombre que le dieron al nacer. Estas son todas las cosas por las que debería estar orgulloso y firmar. Es un marcador fundamental de quién eres, y sacrificarlo debido al matrimonio es una noción que no debe tomarse a la ligera, especialmente dada la herencia opresiva de la práctica.

Esto no quiere decir que sea necesariamente antifeminista cambiar tu apellido, no. El objetivo aquí es borrar la suposición heteronormativa de que una mujer deberían tome el apellido de su marido, y la idea absurda de que es una esposa de mierda si no lo hace. Comprenda el razonamiento detrás de por qué esta práctica sucedió en primer lugar, y acepte el hecho de que perpetuar esta práctica está reforzando el patriarcado, que es francamente más ofensivo que cualquier otra cosa.

Cambié mi nombre una vez, pero desde entonces lo he vuelto a cambiar porque fue un error. Tengo que admitirlo y, lamentablemente, lo hago. Es por eso que te escribo, asumiendo que estás pensando más en esto que lo que hizo mi yo-dodobird de 22 años. Y mientras lo piensas, debes saber que algunas mujeres que se cambian de nombre realmente se lastiman (yo soy una de ellas).

Independientemente de la opción que elija, considere romper la caja restrictiva que la mayoría de los estadounidenses continúan apretando sobre las parejas. Un matrimonio debe ser un indicador de una asociación igualitaria, no una sucesión de una parte detrás de la otra. Tu nombre debería reflejar eso. Encuentre una manera de representarse a sí mismo que sea única para usted y, al final del día, tome una decisión que sea verdaderamente empoderadora para ambos.


El debate sobre el apellido de soltera

Fue un momento interesante en la historia de la nomenclatura cuando el "Rodham" de Hillary pasó a ser un segundo nombre después de que su esposo perdió su candidatura a la reelección como gobernador en 1980. En las décadas siguientes, las esposas políticas han sido presionadas para añadir los nombres de sus maridos a los suyos (nb Judith Steinberg Dean y Teresa Heinz Kerry). En cierto modo, es una solución política ingeniosa: al cambiar sus nombres antiguos a un estado de segundo nombre prominente, las aspirantes a primeras damas pueden indicar a los estados rojos que se muestran de acuerdo con sus maridos mientras guiñan a los estados azules que todavía tienen el suyo. nombres. (O en el caso de Teresa Heinz Kerry, su otro el nombre del esposo.) Por supuesto, todo el debate sobre mantener el nombre de uno es solo un problema para una pequeña parte del país, ya que aproximadamente el 90 por ciento de las mujeres estadounidenses asumen automáticamente los nombres de sus esposos al casarse. Pero para este segmento educado y vocal de la población, persiste la espinosa pregunta de qué hacer con el apellido de soltera.

El movimiento para mantener el apellido de soltera comenzó en la década de 1850 en Massachusetts, cuando una sufragista llamada Lucy Stone decidió mantener su nombre cuando se casó con un abolicionista llamado Henry Blackwell a la edad de 37 años. En 1921 se fundó la Lucy Stone League en Nueva York. y un círculo de mujeres con visión de futuro se dedicó a la preservación de los nombres de las mujeres. En 1925, un periodista escribió sarcásticamente “algunas de las confusiones resultantes son poco delicadas y, por lo tanto, pueden ser simplemente insinuadas. Muchos empleados morales de hoteles están preocupados por la asignación de habitaciones a los Lucy Stoners que viajan y sus maridos ". Pero hasta que el feminismo de la década de 1970 provocó un resurgimiento del interés por el tema, casi todas las mujeres, incluidas las mujeres de carrera altamente educadas, cambiaron sus nombres por los de sus maridos cuando se casaron. Por supuesto, la mayoría de estas mujeres se casaron antes de los 23 años. Ahora que las mujeres se casan más tarde y viven más de su vida adulta con sus apellidos de soltera, puede parecer antinatural asumir otro nombre, incluso para las mujeres que no se consideran a sí mismas. feministas. Una vez que se ha "hecho un nombre" en el mundo, cambiarlo se vuelve más complicado, e incluso perjudicial desde el punto de vista profesional.

Tener hijos, sin embargo, presenta un enigma: si cambia su nombre por el de su esposo, ¿cómo está conectado con sus antepasados ​​en el shtetl, o la hambruna de la papa, o las cubiertas del muguete? Si no cambia su nombre, ¿cómo está conectado con el futuro, con sus hijos y nietos, quienes usarán su nombre como contraseña secreta para las cuentas bancarias hasta que finalmente se olvide? (Existe una bonita tradición de sangre azul en este país de que el apellido de soltera de la madre se convierta en un motivo recurrente a lo largo de las generaciones, como en el caso de Franklin Delano Roosevelt. Pero esto no es del todo satisfactorio para la madre contemporánea, como lo hace la mayoría de la gente en la actualidad. no use sus segundos nombres de manera significativa).

A finales de los setenta y ochenta, la gente comenzó a hacer lo que parece ser un compromiso ilustrado: poner sus nombres con guiones. Al usar ambos apellidos, parecen haber creado una solución equitativa y útil para sus familias. Pero dividir con guiones es socialmente irresponsable y estéticamente desastroso: ¿qué sucede cuando Julian Hesser-Friend se casa con Tessa Rosenfeld-Cassidy? Sus nietos podrían terminar con grandes cadenas de nombres, largas y retorcidas, y sus firmas se derramaron de los espacios en blanco de cualquier forma. Si cortan sensiblemente una parte y terminan como “Hesser-Cassidys”, se encontrarán en el mismo dilema que nosotros.

Aún más impráctico es el reciente aumento de parejas ferozmente igualitarias que inventan un tercer nombre a partir de los componentes de sus apellidos. En la mayoría de los casos, el nuevo nombre que suena falso borra toda resonancia étnica: cuando O'Connor y Rosenblatt se convierten en Rosecons, se pierden las cadencias verbales de dos culturas. El Sr. O'Connor y la Sra. Rosenblatt de alguna manera logran derrotar simultáneamente las principales funciones del apellido: están rompiendo todos los lazos con el pasado. y el futuro, dejando a la familia inmediata una isla de Rosecons, sin ninguna relación nomenclatural con ninguno de sus primos, abuelos o futuros nietos. Sin mencionar que desde un punto de vista puramente logístico se ha vuelto mucho más difícil cambiar el nombre desde el 11 de septiembre, debido a preocupaciones de seguridad. Para cualquier cosa que no sea la asunción del nombre de un esposo al caminar por el pasillo, uno enfrenta obstáculos burocráticos adicionales como órdenes judiciales, tarifas y largos períodos de espera, ya que el Wall Street Journal informado en 2003.

Hasta el día de hoy, hay un grupo de "Lucy Stoners" que creen fervientemente que no seremos libres hasta que las prácticas de nomenclatura sean "iguales". Pero, ¿cómo pueden serlo? En cierto modo, la confusión y la torpeza del tema es una metáfora perfecta de las limitaciones del feminismo: podríamos preferir prácticas de nombres iguales, pero ¿cómo en un sentido práctico podrían implementarse? ¿Cómo pueden ambas personas preservar la longevidad y la tradición de sus apellidos? La verdad es que hay algo insatisfactorio en que la novia o el novio renuncien a su nombre. Existe en la creación de una familia una especie de mezcla de identidad incómoda y emocionante, una difícil obliteración del yo distinto en resumen, es uno de esos momentos emocionales matizados que rara vez encajan en las categorías rígidamente establecidas por las formas más puras de ideología feminista.

Curiosamente, durante los últimos 10 años, cada vez menos mujeres han mantenido su apellido de soltera. Según un estudio reciente de la profesora de economía de Harvard, Claudia Goldin, basado en los registros de nacimiento de Massachusetts, el número de mujeres con educación universitaria en sus 30 años que mantienen su nombre ha caído del 23 por ciento en 1990 al 17 por ciento en 2000. * Goldin sugiere que esto puede porque nos estamos moviendo hacia una visión más conservadora del matrimonio. Quizás. Pero también puede ser que el apellido de soltera ya no sea un tema político complicado. En estos días, nadie se sorprende cuando una mujer de mentalidad independiente toma el nombre de su marido, como tampoco nadie se sorprende cuando anuncia que se queda en casa con sus hijos. Hoy, la decisión es de conveniencia, de una especie de lujo. ¿Qué nombre le gusta? ¿Que tienes ganas de hacer? La política es casi incidental. Nuestra independencia fundamental no está tan en peligro como para necesitar para mantener nuestros nombres. La declaración se ha hecho gracias a una generación más dogmática. Ahora incursionamos en lo tradicional. Improvisamos nombres. En este punto, disculpas a Lucy Stone y su trabajo pionero en el mantenimiento de nombres, nuestra actitud es: lo que sea que funcione.

Al final, muchas madres con las que me he encontrado desde que me convertí en una han decidido cambiar sus nombres en la fila de la oficina de pasaportes, en la oficina de correos o en la sala de espera de un médico. No se inspiran a hacerlo por un nostálgico afecto por la tradición, o alguna acogedora idea de familia, o algo tan cargado o esotérico, lo hacen porque ceder a las presiones burocráticas es más fácil que aferrarse a su antigua identidad. De una manera mundana, tener el mismo nombre que tus hijos es más fácil.

Y luego, por supuesto, la belleza del cambio de nombre contemporáneo es que no tienes que decidir formalmente. Puede mantener su nombre profesional y socialmente, cambiar su nombre para fines de listas escolares, boletos de avión o la carrera presidencial de su esposo; en resumen, puede mantener una relación extremadamente confusa con su propio nombre (o nombres). Hay, al menos para mí, un elemento de juego en todo. Hay algo romántico y agradablemente pasado de moda en renunciar a su nombre, una especie de escalofrío al verse representada como la Sra. John Doe en la caligrafía de una invitación de boda en ocasiones. Al mismo tiempo, es reconfortante ver su propio nombre en una firma o en un contrato. Como gran parte del feminismo de lápiz labial superficial y satisfactorio de hoy: uno puede, al final, tener las dos cosas.

Corrección, 24 de marzo de 2004: Como se escribió originalmente, este artículo citó incorrectamente una investigación de la profesora de economía de Harvard Claudia Goldin diciendo que el número de mujeres con educación universitaria que mantienen su nombre ha caído del 27 por ciento en 1990 al 19 por ciento en 2004. Regrese a la oración corregida.


La historia y el significado de las mujeres que toman el apellido de su esposo

La práctica de asumir el nombre de su esposo nació en una sociedad profundamente patriarcal, y siglos después, la tradición sigue en pie. Lo crea o no, la práctica de que una mujer tome el apellido de su marido es un vestigio de una ley que se remonta al siglo XI. Algún tiempo después de la conquista normanda, los normandos introdujeron la idea de la cobertura a los ingleses y se plantaron las semillas de una tradición de larga data.

Según el derecho consuetudinario inglés, coverture afirmaba que una vez casada, la identidad de una mujer estaba "cubierta" por su marido. Desde el momento de su matrimonio, a una mujer se la conocía como una “mujer encubierta” o mujer encubierta, ella y su esposo esencialmente se convirtieron en uno. Con su identidad esencialmente borrada bajo la ley de encubrimiento, las mujeres no podían poseer propiedades ni celebrar contratos por su cuenta. Los maridos tenían control total sobre sus esposas, tanto legal como financieramente. Más alarmante es que la ley limitaba el recurso de las mujeres en casos de violación y violencia doméstica, y no tenían derechos legales sobre sus hijos.

No había fecha de vencimiento de las leyes de cobertura per se. En cambio, las leyes simplemente cayeron en desgracia y se desvanecieron. Sin duda, el movimiento por el sufragio de finales del siglo XIX y principios del XX contribuyó a su desaparición. Las feministas (tanto entonces como ahora) se apresuraron a señalar que el cambio de nombre de una mujer era un acto de sumisión irrefutable. Muchos argumentaron que cuando las mujeres toman el apellido de su esposo, simplemente deja al descubierto su percibida inferioridad con respecto a los hombres.

Si bien la práctica de que las mujeres tomen el apellido de su marido no figura en ningún libro de leyes, las prácticas comunes todavía se imponen. Antes de la década de 1970, las mujeres no podían obtener pasaportes, licencias de conducir ni registrarse para votar a menos que adoptaran el apellido de su esposo. Si bien las mujeres obtuvieron el derecho al voto en 1920, la letra pequeña decía que solo pueden hacerlo usando el apellido de su esposo. No fue hasta más de medio siglo después que un tribunal de Tennessee confirmó el derecho de las mujeres a votar usando su apellido de soltera, cortesía de Dunn contra Palermo.


¿Por qué un bebé debería recibir el apellido del padre?

Por Carol Lloyd
Publicado 20 de enero de 2000 5:00 PM (EST)

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"I "Nunca pensé en eso". "No me importaba y a él le importaba". "Los nombres con guiones son tan engorrosos". "Para su padre era importante que transmitiéramos el apellido". apellido de todos modos "." Les di a mis hijos mi apellido como segundo nombre ".

Sigue y sigue: la racionalización de mujeres poco convencionales que eligen hacer algo muy convencional: dar al hijo que emerge de su vientre el apellido de su marido.

En 1994, la revista American Demographics informó que en el matrimonio, el 90 por ciento de las mujeres todavía adoptan los apellidos de sus maridos. El 10 por ciento restante elige alguna alternativa, desde crear nombres con guiones hasta hacer segundos nombres de sus apellidos de soltera. Pero solo el 2 por ciento opta por conservar sus apellidos de soltera como único apellido.

Dados los números, se podría suponer que elegir el apellido de un niño no es exactamente un tema candente en el ámbito doméstico. Pero es. Las parejas modernas se sientan y deciden cómo llamar a sus bebés. Es una de las muchas calistenias emocionales realizadas en nombre de la crianza intencional.

Tan pronto como quedé embarazada, me enredé en el debate sobre el apellido. Después de las consultas sobre las náuseas matutinas, el aumento de peso, las cesáreas y el sexo del bebé, la gente hizo la pregunta inevitable: ¿Qué estás haciendo por un apellido? Si mi interrogador fuera una madre, por lo general respondería a mi respuesta con su propia historia de creación del apellido de su hijo.

Estas historias se desviaron radicalmente de los relatos de prácticas médicas y legales misóginas a los conflictos matrimoniales y los riffs de "simplemente parecía más fácil". A menudo hubo críticas estéticas de varios fonemas. Los finales de estos diversos cuentos eran casi siempre los mismos: los niños obtuvieron el apellido del padre.

Por supuesto, la denominación patrilineal alivia tanto las convenciones matrimoniales como los egos masculinos. Pero parece haber mucho en nuestra historia reciente para hacer que las mujeres sean menos propensas a ceder ante tales presiones sociales. Hemos tenido tres décadas de tasas de divorcio vertiginosas y un creciente contingente de papás muertos. Mientras tanto, las mujeres felizmente casadas trabajan cada vez más en turnos dobles como los padres principales y el sostén de sus familias.

Sin embargo, la antorcha patrilineal apenas ha parpadeado. Rara vez las mujeres dan a sus hijos sus apellidos, incluso después de que el divorcio los deja como únicos proveedores y cuidadores. (Aunque a menudo pagan los varios cientos de dólares que se necesitan para borrar la mancha de un cónyuge separado de su propia identidad).

Entonces, ¿por qué parece que a tantas mujeres no les importan los nombres que dan a sus hijos mientras que a sus maridos sí? ¿Por qué tantas mujeres simplemente ocurrir tener una preferencia estética por el nombre de su marido? ¿Por qué tantas mujeres optan por abdicar de una conexión simbólica con sus hijos para evitar la desaprobación de miembros conservadores de la familia, incluso cuando están dispuestas a oponerse a la tradición familiar en otros temas? ¿Por qué cuando la mujer quiere que todos los miembros de la familia tengan el mismo apellido, inmediatamente asume que es ella quien debe cambiar ella ¿nombre? ¿Por qué tantas mujeres profesionales pasan por el lío de mantener dos apellidos, uno para su trabajo y otro para su familia?

¿Son las mujeres simplemente débiles que se odian a sí mismas y los hombres cerdos anticuados? La diversidad de explicaciones de las mujeres sugiere que hay algo más en juego que va más allá de la política feminista o la elección personal.

Insatisfecho con los estereotipos torpes, fui en busca de politólogos, historiadores, juristas, biólogos y psicólogos que pudieran arrojar más luz sobre por qué la mayoría de las mujeres hacen de su primer acto público como madres un suicidio etimológico, borrando el vínculo de identificación más visible entre sus hijos y ellos mismos.

El teórico político Jackie Stevens, autor de "Reproducing the State" (Princeton, 1999), analiza cómo los apellidos fueron originalmente una invención de las sociedades políticas que buscaban hacer que la nacionalidad pareciera natural en lugar de hecha por el hombre.

"Una de las formas en que pensamos que nuestras identidades nacionales son naturales es que podemos saber cuál es la nacionalidad de las personas a partir de sus apellidos", explica. "Los gobiernos han hecho un gran esfuerzo para decidir cómo nos llamamos. Por ejemplo, hay una lista oficial de nombres en Suiza y tienes que elegir uno para tu hijo".

Stevens sostiene que en el siglo XI, los esbirros de Guillermo el Conquistador crearon apellidos en medio de un censo para codificar las reglas de herencia y así reforzar los ingresos fiscales. Posteriormente en Europa, los apellidos se utilizaron para controlar y homogeneizar a varios grupos étnicos.

"Los judíos no tomarían apellidos porque Moisés no tenía apellido", explica. "Pero cuando se rebelaron, el gobierno les asignó apellidos realmente asquerosos como - Grossman - que significa hombre gordo. Si querías un nombre bonito, tenías que pagar un soborno".

Pero, ¿cómo los orígenes del apellido en la construcción de la nación arrojan luz sobre las elecciones personales hechas por las parejas modernas?

"Leyes de herencia, cuerpos políticos, apellidos: se trata de compensar la incapacidad de los hombres para dar a luz", sostiene Stevens. "El apellido sigue siendo la única forma de demostrar legitimidad. Sin él, no hay certeza de que el niño tenga un padre legal".

También se arriesga a tener una corazonada psicológica de que las mujeres todavía quieren demostrar que han atrapado a un hombre. "Eso es especialmente importante si las mujeres mantienen sus propios apellidos. Es irónico porque se supone que mantener el apellido de soltera es feminista, pero puede encender esa vieja ansiedad sobre la legitimidad".

Pero si se trata de legitimidad, ¿por qué ninguna de las mujeres con las que hablé me ​​ofreció eso como explicación? ¿Y por qué tantas historias parecían tan diferentes?

"Es interesante cuando obtienes muchas explicaciones para la misma elección", reflexiona la psicoanalista Nancy Chodorow, autora del innovador "Reproduction of Mothering" (UC Press). "Uno comienza a preguntarse qué está pasando inconscientemente". En su libro actual, "El poder de los sentimientos" (Yale University Press), Chodorow aborda este enigma: cuántas de las llamadas "elecciones personales" a menudo tienen significados internos e inconscientes.

Como Stevens, siente que el sobrenombre patrineal se trata de que una mujer le dé a su hijo y su padre una conexión definida. Pero ella proyecta la elección desde una perspectiva más positiva. "[Dar el apellido del hombre al niño] puede ser una forma de tener la sensación de tener dos padres", explica. “También es una forma de confiar en el matrimonio, decir: 'Este es alguien con quien puedo contar'. Se trata de disfrutar las cosas buenas de ser parte de una familia, de sentir de alguna manera que este hombre se está comprometiendo ".

Sin embargo, es interesante que tradicionalmente, el hombre muestra su compromiso con el niño al donación su nombre, mientras que la mujer muestra ese mismo compromiso al renunciando su propio. ¿Por qué tantos hombres siguen tan apegados a sus apellidos?

"Identificación con el padre", dice Chodorow. "No creo que sea ningún misterio. Es el clásico" en nombre del padre "- en el psicoanálisis lacaniano. La madre tiene al bebé en el útero pero el nombre es cómo los hombres se atan a sus bebés. La corbata tiene que Sucede de alguna manera que 'Este también es mi bebé'. Si se siente generosa, esta es una forma de demostrarlo ".

Choderow también señala que muchas feministas jóvenes están eligiendo sus batallas con más cuidado. "Las mujeres están tomando decisiones sobre dónde creen que es importante [cambiar]; tal vez estén enfocadas en lograr que los hombres se interesen más en el cuidado infantil. También están aprendiendo que cada vez que haces algo que es tradicional, no significa que no eres feminista ".

La bióloga evolucionista Helen Fisher no discute la noción de denominación patrilineal de Chodorow como un cordón umbilical lingüístico, pero plantea la idea en términos biológicos. "Es tremendamente ventajoso pensar que el padre pertenece [a la madre y al niño] por razones evolutivas darwinianas. La principal razón del matrimonio es que las mujeres logren que un hombre no solo engendre a sus hijos, sino que también ayude a criarlos.

"Incluso en la época en que las mujeres pueden ser económicamente poderosas, cualquier forma en que puedan construir esa conexión con sus maridos [significa] que ganarán videograbadoras y bicicletas y educación universitaria para su ADN".

Señala que los estudios han demostrado que las madres y sus familiares comentan con más frecuencia que un bebé se parece a su padre. "Los psicólogos evolucionistas terminaron pensando que este hábito es más que una mera casualidad, es una forma de construir esa conexión [entre padre e hijo]", explica.

Incluso con la alta tasa de divorcios, el creciente poder económico de las mujeres trabajadoras y el declive del matrimonio, Fisher duda de que la prevalencia de la denominación patrilineal cambie pronto. ¿Por qué? Porque la ilegitimidad no es solo una fantasía masculina paranoica.

"Los estudios de los tipos de sangre en la década de 1940 revelaron por accidente que hasta el 10 por ciento de los niños no eran hijos del hombre al que llamaban padre", dice. "No estaban relacionados genéticamente".

Parafraseando de su reciente libro "El primer sexo: los talentos naturales de las mujeres", agrega: "Ese es un porcentaje enorme y las mujeres están profundamente motivadas a que sus maridos piensen que un hijo es suyo porque si no lo es, es posible que no lo sea". dar recursos o puede abusar del niño ".

El hecho de que las mujeres tengan la opción de elegir apellidos es solo un hecho relativamente reciente en la historia legal. Originalmente, los nombres patrilineales formaban parte del derecho consuetudinario británico y estadounidense llamado "coverture", en el que una mujer perdía su derecho legal a poseer una propiedad, a celebrar contratos o demandar a otra parte tan pronto como se casaba.

Las leyes de propiedad sexistas comenzaron a ser desmanteladas hace 150 años, pero incluso en la década de 1970, muchas burocracias estatales todavía prohibían a las mujeres mantener sus propios nombres después del matrimonio y dar sus apellidos a sus hijos.

Curiosamente, las últimas batallas legales del patrilinaje no se libraron por el amor o la tradición o los derechos civiles, sino por la verdadera sangre de nuestra sociedad: el dinero. Según Hendrik Hartog, historiador jurídico de Princeton y autor del próximo "Man and Wife in America" ​​(Harvard University Press, mayo de 2000), sólo se volvió verdaderamente irrelevante si una mujer quería mantener su propio nombre después de que se estableció que las mujeres lo hacían. de hecho, tienen derecho a tener sus propias tarjetas de crédito. Antes de eso, una mujer casada solo podía obtener una línea de crédito si tenía el apellido de su esposo.

No pude encontrar leyes vigentes que prohíban a las mujeres mantener sus apellidos después del matrimonio o dar sus nombres a sus hijos. Las batallas estado por estado de la década de 1970 han terminado. Entonces, ¿por qué no han cambiado también nuestros rituales de nomenclatura? Hartog sostiene que a pesar de la campaña social que comenzó en la década de 1900 para "reinventar el matrimonio", gran parte de lo que las personas hacen en el matrimonio se sigue haciendo por costumbre, incluso cuando la tradición no tiene raíces legales o financieras.

"A la gente le resulta muy difícil imaginarse casada y no hacer lo que hacían sus padres", explica. "Hay un poderoso impulso hacia la reproducción de la tradición. Por supuesto, hay un enorme divorcio y personas que tienen hijos fuera del matrimonio, pero aún así, cuando las personas se casan, están haciendo algo que tiene una base histórica".

Y como han observado Stevens, Chodorow y Fisher, incluso las tradiciones más arbitrarias siguen siendo notablemente resistentes cuando tienen una semilla biológica.

Los nombres revolotean de manera abstracta en formas burocráticas e incluso una mujer feminista, llena hasta el borde con un hijo de su propia sangre y huesos, puede ver el simbolismo de dar su apellido como una bagatela en comparación con el vínculo visceral que ya comparte con su bebé. Incluso cuando nuestro sistema legal evoluciona para aceptar la noción de que las familias son esencialmente instituciones político-culturales en las que cada padre debe tener la misma influencia, el cuerpo se entromete sigilosamente.

Pero solo porque las mujeres sean bendecidas y malditas con la conexión umbilical vital, no significa que tengamos que ceder en todos los frentes simbólicos. Mucho después de que mi esposo atraviese esa maldita cuerda, mucho después de que mi leche materna se haya secado y mi licencia por embarazo no sea más que un recuerdo de falta de sueño, ambos seremos padres, trabajando por igual, espero, dentro y fuera de casa.

Mi esposo no necesitará marcar a nuestra hija para compensar el hecho de que ella está bajo su cuidado con menos frecuencia que en el mío. No necesitará ningún letrero exterior que le recuerde su responsabilidad, su conexión, su importancia.

Ayer sentí las pequeñas patadas y estiramientos de nuestra primera colaboración en el amor reproductivo. Después de mucha discusión, decidimos: Ella está recibiendo nuestros dos apellidos (sin guión), con el mío como apellido, apellido.

La maternidad biológica es un proceso asombroso, pero sus poderes no durarán tanto como el regalo simbólico para mi hija del apellido de su madre. Y cuando ella tenga la edad suficiente para preguntarme por qué tiene el nombre que tiene, no necesitaré encontrar alguna justificación que ni siquiera me crea.

Carol Lloyd

Carol Lloyd está actualmente trabajando en un libro sobre las guerras de gentrificación en San Francisco & # 039s Mission District.


Bodas del Sur

Primero, por supuesto, debo abordar esta columna y el nuevo nombre y apariencia de esta columna. Estoy seguro de que muchos de ustedes pueden adivinar qué requirió el cambio y, en deferencia a nuestro tema (buenos modales, en caso de que lo hayan olvidado), ¡lo dejaré así!

¡Hacia adelante! Tengo un acertijo de etiqueta muy, muy sureño para ti hoy. Cameron, un lector leal, me hizo algunas preguntas sobre los monogramas. Ella escribe:
& ldquoI amor Amor Amor cosas con monograma, por lo tanto, la mayoría de los elementos de mi registro tendrán monograma. Antes de registrarme, leí en línea (pero no de fuentes creíbles) que la forma tradicional de crear un monograma en pareja es nunca separar el nombre del novio y rsquos de su apellido. Así que nuestro monograma de matrimonio como Tom y Cameron Littlehale sería TLC. Dado que todos los artículos con monograma, como ropa de cama, ropa de baño, utensilios de bar e incluso nuestra porcelana fina en nuestro registro son para los dos, utilicé nuestro monograma & lsquoTLC & rsquo.

Supuse que debería usar nuestro monograma hasta que leí & ldquo10 Ways to get Southern Style & rdquo en septiembre de 2010. Vida sureña. El artículo dice:
& # 8216¿El consejo más importante aquí? & # 8220Siempre use el monograma de mujer & # 8217s, & # 8221 dijo Phoebe. & # 8220Periodo. Fin de la historia. La gente me pregunta sobre esto todo el tiempo, y no creo que sea apropiado combinar monogramas o usar el monograma del marido. Piénselo de esta manera: todo en la casa le pertenece a ella, y eso & # 8217 es todo lo que hay que hacer & # 8221, dice riendo. & # 8220 Lo que es mío es mío y lo que es tuyo es mío. & # 8221 & # 8216

Afortunadamente, mi boda no está hasta el próximo mes de mayo, así que todavía puedo editar mi registro, pero el 60% tiene un monograma y no quiero usar el monograma incorrecto en todos esos artículos. Nunca había oído hablar de esto antes, y no quiero tener el monograma incorrecto en todos mis regalos de boda, pero tampoco quiero cambiarlo por lo que dijo una mujer en su entrevista con Vida sureña (a pesar de que Vida sureña es el evangelio). Estoy tan desgarrado, y para empeorar las cosas, Emily Post no tiene nada que decir sobre los monogramas. Ahhh. ¿Qué piensas?

Esto me lleva a mi siguiente pregunta. ¿Dejo caer mi segundo nombre o mi apellido de soltera? Ahora mismo soy Cameron Baxter Morehouse, pero después de casarme con Tom, ¿seré Cameron Baxter Morehouse o Cameron Morehouse Littlehale? ¿Cuál utilizo como mi monograma? & Rdquo

Todos los encantadores ejemplos de opciones de registro con monogramas, cortesía de Pottery Barn

Pido disculpas por la extensión, pero no pude cortar nada de eso, ¿verdad? Cameron también me dejó un poco perplejo, así que me volví hacia mi mano derecha y experta en todo lo relacionado con la tradición, la señorita Katharine Waterman. Llévatelo, KTW y hellip

& # 8220 Gracias, muchas gracias. Aquí están mis opiniones profesionales:

Correcto contra incorrecto: No hay forma & ldquoright & rdquo o & ldquowrong & rdquo de monograma. Las novias que cambian sus nombres normalmente SÍ usan el monograma conjunto. (Y para que conste, creo firmemente que la inicial del novio y rsquos debe ir primero en un monograma compartido, después de todo, ES su apellido). Es más fácil compartir un solo monograma, además de que no me gusta la idea. & Ldquowhat & rsquos mío. es mía, y todo en la casa es mío. ”¿Es así realmente como alguien querría comenzar su matrimonio?

Territorio femenino frente a masculino: Ahora, donde Vida sureña parece confundirse es territorio tradicionalmente femenino versus masculino. Como usted y yo hemos discutido (Editor y nota rsquos: Yo, Emily, le pregunté esto en un correo electrónico, ¡así que ella y rsquos se refieren a conversaciones anteriores en la oficina que compartimos!), La ropa de cama, la porcelana, etc., generalmente se consideran propiedad de la esposa. ¿La captura? Por lo general, usaría sus iniciales GIVEN, como si esto fuera parte de su dote. Bar, vasos, plata, etc. es propiedad de man & rsquos. ¡Se imagina que obtendría las cosas buenas! En el caso de Cameron & rsquos, recomendaría usar el monograma conjunto, ya que ella está tomando su nombre. Además, es más igualitario y no está marcando lo que es mío, es mi territorio.

Segundo nombre vs.nombre de soltera: Aquí tampoco hay una respuesta correcta. Tradicionalmente, a una mujer no se le daba un segundo nombre con la expectativa de que su apellido de soltera, por defecto, se convirtiera en su segundo nombre una vez que se casara. Personalmente, me identificaría más fuertemente con mi apellido, pero como también hemos comentado, a algunas personas les gustan más sus segundos nombres y eso tiene más peso. (¡A usted, por ejemplo, le gusta Armstrong!) Así que esta es solo una elección personal. ¿Con qué nombre se identifica más? ¿Qué suena mejor con su nuevo apellido? Si es tradicionalista, debería usar su apellido de soltera como segundo nombre.

¡Gracias, Katharine! Ahora dime: ¿qué opinas de los monogramas? ¿Segundo nombre? ¿Quién tiene razón? Phoebe? Katharine? ¿Alguien más?

ACTUALIZACIÓN DEL EDITOR Y # 8217S: Pensamos que podríamos aclarar algunos puntos que han aparecido en la sección de comentarios. La tradición es & # 8220 no separar a un hombre & # 8217s dado la inicial de su última inicial, & # 8221 no & # 8220 no separar el nombre de un hombre & # 8217s de su apellido & # 8221 como si estuviera leyendo el monograma en voz alta. (Claramente, en virtud de la incómoda y contraintuitiva primera, media y última colocación de las iniciales, los monogramas no están destinados a ser leídos en voz alta). Tradicionalmente, la inicial masculina & # 8217s se enumera primero (izquierda) para mostrar propiedad sobre la última nombre y la esposa. Es lo mismo con todos los demás títulos formales de dirección para parejas casadas. Por ejemplo: Sr. y Sra. John y Jane Smith. No es la Sra. Y el Sr. Jane y John Smith. Poner la inicial de la esposa primero sugiere lo contrario.

Es sólo recientemente que la gente adoptó informalmente el nuevo arreglo, pero para nuestra generación es la norma.

Una fuente adicional de confusión es que ciertas referencias han adoptado el lema más igualitario & # 8220ladies first & # 8221, según el cual el lugar donde la novia tiene sus iniciales antes que el de su novio en un esfuerzo concertado para demostrar que él no la posee. Pero nuevamente, esto es moderno, no tradición.

Ahora bien, si estamos hablando de la ULTRA-vieja escuela, tradicionalmente, ¡no había un monograma conjunto! Los hombres recibieron la suya desde que nacieron y las mujeres al casarse. Estamparon los diversos & # 8220his & # 8221 y & # 8220hers & # 8221 artículos en la casa con su monograma o inicial. (Por ejemplo, a mi bisabuela, KTW I, no se le dio un segundo nombre, por lo que se selló toda la plata con su inicial de nacimiento & # 8220T & # 8221 para Tillinghast después del matrimonio.

Y un último punto: ahora se ha convertido en una cuestión de preferencia personal, por lo que quizás decir quién tiene razón y quién está equivocado es incorrecto en sí mismo, ¡ya que hay muchas referencias para ambas partes!

Nuestros amigos de Aisle Dash también hacen un excelente trabajo al diferenciar entre monogramas modernos y tradicionales aquí.

Ok, tengo otra bola curva para agregar a la mezcla. Cuando me case, mi esposo y yo, las iniciales serán exactamente las mismas, CAD, por lo que técnicamente nuestros monogramas individuales serían los mismos. Pero nuestro monograma conjunto sería entonces CDC. ¿Podemos usar técnicamente nuestro monograma CDA y solo representa a los dos o es demasiado confuso y va con el monograma conjunto? Siempre pensé que sería lindo que tuviéramos las mismas iniciales, ¡pero ahora solo confunde las cosas! Ah, y nuestras iniciales serán las mismas ya que planeo mantener mi segundo nombre dado que mi apellido de soltera, Smith, es muy aburrido. No estoy muy preocupado por dejarlo caer. (¡No te ofendas papá!)

Me inclino a estar en desacuerdo con la nueva Sra. Waterman. Soy una chica sureña, con una madre sureña que tiene un pequeño negocio haciendo carteras personalizadas, ropa de cama y otros artículos divertidos con monogramas. Su estándar con el monograma de casados ​​es la inicial de la novia y el n. ° 039 a la izquierda, y el del novio y el n. ° 039 a la derecha. Sin embargo, estoy de acuerdo con Katherine en que la mayoría de las cosas en el hogar deberían tener un monograma compartido, aunque supongo que podría reducirse a lo que más le gusta a la pareja. Tengo miedo de casarme con un hombre donde nuestro monograma combinado deletrearía algo indeseable. En ese caso, ¡definitivamente rompería todas y cada una de las "reglas" de los monogramas!

Estoy de acuerdo con Rachel. Siempre me han enseñado que el nombre del hombre no debe separarse de su apellido. Entonces, el monograma de Emily y John Smith sería ESJ.

Como niña de una antigua familia Virginny, ¡he visto muchos monogramas! Siempre me han enseñado que el monograma de la mujer # 039 está en la porcelana, y a partir de ahí hay más libertad de acción, por lo que usar el monograma de la pareja # 039 está bien. Me enseñaron que el monograma de la pareja debería ser esposa a la izquierda, esposo a la derecha, tal como están en el altar, quiero decir, ahora son ambos nombres, ¿verdad? por lo que alguien & # 039s estaría separado & # 8211 además, digo las damas primero. Y en lo que respecta al apellido de soltera, no he conocido a muchas chicas del sur que no mantengan su apellido de soltera como su nuevo segundo nombre ("para que sepas quiénes son los tuyos", como diría mi abuela). Por otra parte, estoy de acuerdo en que todo puede salir por la ventana si hay un nuevo monograma indeseable.

Estoy de acuerdo en que la inicial de la novia debe ir primero. Como cuando escribes el nombre de una pareja, primero debes escribir el nombre de la novia. Creo que la elección personal es lo más importante a la hora de decidir cuál debería ser tu nuevo nombre. Personalmente me identifico con mi apellido de soltera más que con mi segundo nombre y tengo la intención de convertirlo en mi segundo nombre cuando recibo [email & # 160protected]: probablemente usaría CDC, ¡pero esa es solo mi opinión!

También estoy de acuerdo en que la inicial de la novia es lo primero. Trabajo en una tienda en Columbia, Carolina del Sur, que tiene TONELADAS de artículos con monogramas (¿palabras inventadas?) Y así es como recomendamos a las novias formatear su monograma de casadas. Me casé el mes pasado yo mismo y los hubs y usé LBJ en casi cualquier cosa que pudiera tener un monograma. Además, estoy usando mi apellido de soltera como mi segundo nombre y, como Elizabeth, no conozco a nadie que haya mantenido su segundo nombre original. Supongo que es más una elección personal, pero no me gusta la idea de perder esa conexión con mi familia, para mí, casarme fue sobre dos familias que se convierten en una y me gusta que mi nombre ahora sea un reflejo. de eso.

También estoy de acuerdo con & # 8230the bride & # 039s name is first in a couple monogram. Así es como me registré para toda mi ropa de cama y otras cosas. Lo curioso es & # 8230.Nuestro nuevo monograma de parejas es el mismo que mi NUEVO monograma. Supongo que en nuestra casa realmente lo que es mío es mío y lo que es nuestro es mío (¡al menos así se ve!)

No soy un experto en monogramas, pero como la mayoría de los comentaristas anteriores, creo que en un monograma conjunto la dama está a la izquierda. ¿Alguien sabe qué hacer con un monograma de 4 iniciales? No podía separarme ni de mi segundo nombre ni de mi apellido de soltera, así que ahora tengo cuatro nombres legalmente. Amo mi segundo nombre y definitivamente quiero que las personas que ven mi apellido "sepan quiénes son mi gente", así que esa parecía ser la solución más fácil. También pensé que me daría libertad para usar los nombres como mejor me pareciera (como en, todavía estoy usando mi apellido de soltera en el trabajo y no quería la molestia de TI ya que no lo veo como un largo -término concierto). Además, ¡mi apellido de soltera es un terrible segundo nombre para mí!

Y, sin embargo, tengo otra bola curva. ¿Qué pasa con las chicas con nombres dobles? Mi nombre completo es Anna Louise Dixon, pero me han llamado Anna Louise toda mi vida. ¿Cuál sería mi nuevo monograma cuando me case? A C D (C es solo una letra inventada) o A C L. Me encanta por mi doble nombre, pero también por mi apellido. ¿Sería apropiado eliminar legalmente mi segundo nombre pero aún tener cosas con un monograma con mi doble nombre, ya que la gente todavía me llamaría así? Creo que he visto a amigos mayores hacer eso.

Me encantan las cosas de monogramas & # 8230hey, somos del sur, ¿verdad? Al leer esta publicación, esperaba que respondieras a la pregunta del monograma & quot hombre v mujeres & # 039 ¿qué / cómo haces el monograma? Fue una educación interesante descubrir que de hecho simplemente pusiste el monograma de mujer en la porcelana & # 8230.Creo que es una idea hermosa y un toque especial, solo un poco extraño & # 8230 ya que es ambos tuyos. Además, a veces me parece extraño entrar en el estudio / sala de televisión de alguien y tienen almohadas de monograma con solo el monograma de mujer, es un espacio compartido, ¿verdad? ¿Cuándo se aplican las reglas? Me encantan los monogramas & # 8230 y monogramaría TODO & # 8230 si mi esposo me dejara & # 8230 ¡gracias por la educación!

Anna Louise, estoy contigo chica! Mi futura suegra me acaba de hacer esta pregunta ayer & # 8230 Siento que terminaré dejando caer mi nombre & quot; medio & quot en el monograma, aunque sólo sea por simetría & # 039s (mi primer nombre y mi apellido de soltera son ambos L, así que será LGL). Pero siento que estoy abandonando mi doble nombre :) ¿Alguien tiene algún consejo para nosotros sobre monogramas?

Para Anna Louise y Leigh Ellen: También soy una chica de doble nombre y después de mi boda en marzo pasado dejé mi apellido de soltera para mantener mis dos nombres. Sentí que era suficiente trabajo explicar dos nombres a todos sin tener que explicar dos apellidos también. Mis mayores consideraciones para esta decisión fueron dos: quiero tener el mismo apellido que tendrán mis hijos, por lo que no quería mantener mi apellido de soltera como apellido, y todavía soy relativamente joven en mi carrera, lo que hizo que el transición suave desde un punto de vista profesional. De acuerdo con la tradición, mi esposo y yo hemos establecido nuestros artículos para el hogar con mi monograma o el suyo, y cualquier artículo informal que ambos usemos (es decir, toallas en el baño principal) solo tiene nuestra última inicial compartida.

¿Alguno de ustedes se ha registrado para China con monogramas? ¿Lo ha hecho a través de una tienda local o hay grandes almacenes que venden porcelana con monogramas? ¡Gracias!

¡Hola Stephanie! Uno de mis patrones favoritos de porcelana con monograma es la línea Pickard & # 039s Signature, que se vende a través de minoristas independientes. ¡Clásico y hermoso, aunque caro! Aquí & # 039s el enlace: http://www.pickardchina.com/info.cfm?action=monogrammed_chinaEmily @ SW

Estoy registrado en Pickard & # 039s Signature Collection con el borde dorado a través de Williams-Sonoma. Williams-Sonoma parece ser la mejor opción al registrarse para China porque tienen muchas tiendas y también ofrecen un registro en línea.

Siempre me enseñaron el estilo de & quot; las damas primero & quot, que me encanta ahora, ya que nuestro monograma también es MI nuevo monograma, ¡lo que me lleva a querer poner un monograma en todo en nuestra casa! y como pasé mi vida hasta el matrimonio con un apellido con guión, lo que hace que los monogramas sean casi imposibles excepto en tiendas especializadas, ¡me encanta tener solo 3 iniciales!

En mi familia, es tradicional mantener todos sus nombres, tal vez no legalmente, pero en los documentos se usa su nombre completo de nacimiento más su nombre de casada. Mi bisabuela tenía la tradición de regalar plata esterlina a mi tía con el monograma de su apellido de soltera durante su infancia. Entonces su plata dice gSl en lugar de bMg o gMs.

He disfrutado muchísimo leer esta información, tan útil. En realidad, mi madre nunca tuvo un segundo nombre y cuando se casó tomó su apellido de soltera como segundo nombre. Siempre me pregunté por qué nunca tuvo un segundo nombre, pero supongo que es una tradición muy antigua. En cuanto a mí, mantuve mi segundo nombre ya que realmente me gusta cómo suena y sonaba raro con mi doncella. Layla Michelle Mayville es lo que es, pero si me hubiera llevado a mi doncella sería Layla Cady Mayville. Aquí hay otra nota al margen, he oído hablar de muchas personas que ahora dan a sus hijos el primer nombre como su apellido de soltera. En este caso, había pensado en si tuviéramos una chica, la llamaría Cady. Tengo un hermano, así que el nombre de Cady continuará.

¿Cuál sería el monograma de Ernest M. Van Derhaff & # 8221s?

Sé que este es un artículo más antiguo, pero estaré en la misma posición que la comentarista Kathleen y tengo curiosidad por saber cómo manejar monogramas de 4 iniciales cuando el apellido de soltera y el apellido de casada no están separados por guiones. Planeo mantener mi apellido de soltera y agregar su apellido (como Mary Higgins Clark, por ejemplo). No tengo ningún problema en omitir la inicial del segundo nombre de mi propio monograma y usar mi doncella en su lugar, pero es el monograma de la pareja el que me hace tropezar. Si mi nombre es Norah E (medio) C (soltera) H (su apellido) y el de él es Robbie L (medio) H (su apellido), entonces lo que he visto para las mujeres que mantienen a su doncella (nCHr) no es & # 8217t apropiado porque también tendría su inicial. Pero simplemente nHr tampoco es del todo correcto. ¿Pensamientos?

También llegué tarde a esta discusión, pero tengo un acertijo que aún no ha sido respondido oficialmente. Me llamo mi segundo nombre (Afton) y, por lo tanto, no sé qué hacer para un monograma de 3 letras al casarme el próximo año.
Legalmente no quiero ni planeo eliminar mi nombre de pila (Natalie), pero no sé qué es realmente apropiado. ¡Tampoco quiero tener 4 nombres para un monograma! Mi nuevo apellido comenzará con una S, por lo que podría ser aSb o nSa. ¡Se agradece la ayuda!

¿Cuáles son sus pensamientos sobre la friolera de cuatro monogramas de nombres? Soy Mary Catherine, pero me preocupaba qué nombre usar. No quiero usar Mary + Maiden + Nombres de casados ​​y no quiero hacer Mary Catherine N______ J______. MCNJ?

¡Ayudar! La gente pregunta qué monograma usar para los regalos. Estaba pensando en usar el suyo como nuestro: AJM (¡que desafortunadamente nuestro monograma de casados ​​es el mismo que Su nombre + Apellido + Mi nombre!) & Lt & ltEsto es un desastre, lo sé.

¿Pensamientos? (Francamente, me encanta mi doble nombre, pero tampoco quiero perder mi apellido de soltera).

¿Es apropiado que una viuda tenga artículos con un monograma con las iniciales de su esposo y las iniciales # 8217s o ahora usa las suyas propias? He enviudado cuatro años y no tengo intención de volver a casarme. La ropa de cama que tengo actualmente solo muestra las iniciales de mi esposo con el apellido en el medio en una letra más grande que las que la flanquean. (rFe) ¿Debería seguir usando este formulario?

La inicial del segundo nombre que utilizo es de mi apellido de soltera. ¿Debería poner ahora mi apellido actual en el medio con mi primer y segundo inicial a cada lado? (pFm)

Una pregunta muy trivial en un mundo tan infeliz, pero los monogramas son un lujo especial que yo y mis amigos viudos disfrutamos.

Gracias. Pamela M. Fraites

Estaba muy interesado en los diferentes pensamientos sobre los monogramas. Mi hija recién comprometida y yo nos hemos estado preguntando sobre el momento oportuno. ¿Cuándo es apropiado darle un regalo a una & # 8220bride to be & # 8221 con su monograma de casada? (compromiso, ducha o esperar hasta la boda) ¿Es de mala suerte regalar un artículo con monograma demasiado pronto? ¿Pueden los futuros novios usar su monograma de casados ​​para guardar las fechas y las invitaciones? Tantas preguntas & # 8230
¡Por favor ayuda!

Me quedé viuda hace tres años, tengo 55. La mayoría de mis artículos con monogramas son una combinación mía usando mi apellido de soltera como la inicial del segundo nombre, ya que técnicamente no tengo un segundo nombre & # 8220real & # 8221. Mi nombre completo es Sue Anne (dos palabras, un nombre), habla con mis padres sobre ese tema.
Mi preocupación es que si compro artículos que van a tener monogramas y mi esposo ha fallecido, ¿debo volver a las iniciales que usaba antes de casarme?
Mi pregunta principal es acerca de una bandeja para servir que tiene solo una inicial que planeo colocar en una otomana y usar para posavasos, control remoto de televisión y revistas. ¿Compro el que tiene la inicial de mi nombre o mi apellido, que es mi inicial de casado, aunque no estoy casado, sino viudo?

¡Muchas gracias por todos los consejos! Para mi nuevo monograma, ¿no estoy seguro de qué poner para el nombre de mi esposo? Su primer y segundo nombre de Charles Hinter pero va por cazador. ¿Pongo una C o una H para su inicial? ¡Gracias!

Tengo una gran pregunta sobre los monogramas para ti. Me casaré con un hombre con un apellido con guión. Soy una chica de Carolina del Norte y me encanta poner un monograma en todo, pero ¿cómo funciona mi monograma?

Mi nombre completo actual: Brooke Elizabeth Kavit
Mi futuro esposo & # 8217s nombre: Samuel Bust-Webber

Cambiaré legalmente mi nombre a Brooke Bust-Webber.

Sin embargo, estoy totalmente perplejo, ¡por favor ayúdame!

Bueno, en toda mi casa tengo artículos con monogramas que se usan en ambos sentidos. ¡y por qué no! parece que ya nada es & # 8216right & # 8217 O & # 8220wrong & # 8221 y eso & # 8217s generalmente bien en mi opinión. Supongo que depende de su preferencia personal y / o si tiende hacia las tradiciones modernas o más formales. Si desea mezclarlo, puede poner un monograma en la ropa de cama con las iniciales de las novias primero y los vasos / cubiertos con los novios primero (que se basa en la tradición muy antigua de qué tipos de posesiones son & # 8216his & # 8217 o & # 8216hers & # 8217). Personalmente, no haría cubiertos con tres iniciales, sino solo una (el apellido obviamente) pero eso & # 8217 soy solo yo. Cosas como cubos de hielo, utensilios de bar ciertamente podrían tener la primera inicial del novio primero, así que tal vez basándote en lo que eres & # 8217re poniéndome el monograma. ¡¡Yo digo que todo vale! ¡¡Solo mis dos centavos !!

Nunca separas el nombre del hombre de su apellido. Por lo tanto, la inicial de la mujer debe ser la primera.

Aquí & # 8217s otro stumper para ti. Mi esposo es un junior y usa su segundo nombre. Sus iniciales dadas son LDL. ¿Nuestro monograma conjunto sería lDl como mi nombre es Lynn?

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Para ayudarlo con esta decisión, hemos enumerado 10 pros y contras de cambiar su apellido.

Aquí hay 10 ventajas a favor de cambiar su nombre después del matrimonio:

1. Es una oportunidad para dejar caer un apellido de soltera que no le gusta.

Por fin puede deshacerse del apodo impronunciable, torpe y difícil de deletrear.

También puede considerar adoptar el apellido de su esposo si desea distanciarse de su familia de origen o una reputación negativa asociada con su apellido.

2. El cambio puede ser divertido.

Cuando tomas su apellido después de tu boda, obtienes un nombre completamente nuevo. Firmas un nuevo nombre, te presentas de manera diferente. ¡Es divertido!

Por supuesto, el cambio, como el matrimonio, puede dar miedo. Adoptar su apellido no solo significa la nueva dirección que ha tomado, sino que también representa la nueva identidad que tendrá como esposa y, tal vez, como madre.

Por supuesto, estar casado no te hace menos individual ni menos "tú", pero no hay nada de malo en elegir identificarte como parte de una unidad.

3. Tener un apellido puede unir a una familia.

Hablando de unidades, un apellido compartido puede ayudar a crear un sentido de identidad familiar, en caso de que decida tener hijos.

A riesgo de ser cursi, ¿nunca has querido gritar: "¡Nosotros, los Jones, nos mantenemos unidos!" durante una charla familiar? Como mínimo, le resultará más fácil decidir los apellidos de los niños.

4. Compartir un apellido facilita la creación de monogramas.

Claro, las toallas del Sr. y la Sra. No son un gran problema a largo plazo, pero si alguna vez has fantaseado con tener un felpudo impreso con tu nuevo apellido familiar, es posible que desees considerar la posibilidad de usar un apellido de casado.

5. La gente ya se dirigirá a usted por el apellido de su esposo, de manera predeterminada, por lo que también puede usar ese nombre.

Nos guste o no, la gente espera que cambie su nombre después de casarse. De hecho, un estudio de 2017 publicado en la revista Cuestiones de género mostró que más del 70% de los estadounidenses dijeron que las novias deberían toman el nombre de sus maridos después del matrimonio.

Dado que la gran mayoría de las personas que conoces te llamarán el apellido de la señora del esposo por hábito, puede ser menos complicado cambiar tu nombre que corregirlos cada vez.

Aquí hay 5 desventajas de cambiar su nombre después de casarse.

Por qué tú no debería toma su apellido.

1. Puede quedarse atascado con un apellido que no le gusta.

Recuerda cómo el personaje de Drew Barrymore en El cantante de la boda casi se llamaba Julia Gulia? ¡Qué asco!

Un buen hombre te disculpará de adoptar su apellido si suena extraño con tu nombre, o si es solo un apellido extraño, punto.

2. Puede perder un apellido de soltera que realmente ama.

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En esa nota, tal vez su apellido suene poético, exótico o sea aliterado con su nombre de pila.

Además, muchas mujeres mantienen su apellido de soltera debido a su valor sentimental: indica su origen étnico, tiene una historia épica detrás o está asociado con un miembro famoso de la familia.

3. Deberá modificar su identidad profesional.

Si usted es un autor de éxito en ventas, un experto en su campo o tiene una empresa que lleva su nombre, podría ser más fácil para su carrera seguir con su apellido de soltera, al menos en el lugar de trabajo.

Piense en todas las personas que ven su nuevo nombre en su bandeja de entrada y asuman que es spam o las búsquedas de Google desconectadas. ¿Quizás no vale la pena?

4. Puede ser el último descendiente de una larga línea familiar.

Si a tu padre se le parte el corazón al ver que la línea termina contigo, es posible que desees considerar mantener tu nombre.

O, si tu chico tiene la mente abierta, convéncelo para que tome la tuya. En todo caso, puede usar su apellido de soltera como segundo nombre de sus hijos.

5. Cambiar su nombre requiere papeleo y, a veces, una larga fila en una oficina gubernamental.

La gente lo hace todos los días y no es terriblemente difícil (aquí está nuestra guía sobre cómo cambiar su nombre después del matrimonio, para un adelanto).

Sin embargo, si prefiere no cambiar el nombre asociado con su Seguro Social, licencia de conducir y tarjetas de crédito, entre otras cosas, puede ahorrarse mucho tiempo con solo quedarse con su apellido de soltera.

Denise Ngo es una escritora / editora web independiente que se especializa en cultura pop, moda, ciencia, fe y relaciones. Síguela en Twitter en @ngodenise.


38 comentarios

Primero, ¡felicidades por haber estado casado durante 100 días!

Se acostumbrará. Dudo que alguna vez llegue a acostumbrarse realmente, y simplemente ... estar allí.

Me quedo con mi segundo nombre dejando caer mi apellido (y tomando el de él).

¡Mi FH está EMOCIONADO! Él estuvo casado una vez antes y su ex se negó a tomar su nombre (algo sobre su identidad ... bla ... bla ... bla ...). No tengo ningún apego real a mi apellido, así que no fue gran cosa para mí.

Cuando fuimos a obtener nuestra licencia hace un par de meses (oficialmente dejando constancia de que la estaba cambiando) él estaba sonriendo de oreja a oreja. Me hace feliz que a él realmente le importen esas cosas.

Para mí, para DH era muy importante que tomara su apellido. Realmente no me importaba un comino (¡tan mal como suena!) Porque nunca he estado apegado a mi apellido. Supongo que siempre asumí que cambiaría mi apellido cuando me casara. Entonces, para mí, la elección fue fácil. Me deshice de mi apellido de soltera y tomé el apellido de DH. Le hizo muy feliz cuando lo cambié oficialmente.

DH no quería que separara con guiones o lo moviera a mi segundo nombre CON mi otro segundo nombre, pero me apoyó y entendió que era mi decisión.

Golpeé mi apellido de soltera con mi segundo nombre. así que ahora tengo 2 segundos nombres.

Fue muy difícil para mí perder mi apellido de soltera. en parte porque soy dueño de un negocio que comencé, antes de conocer a mi esposo, con mi apellido de soltera. Estoy agradecido de haberlo hecho porque hubo un par de ocasiones en las que fue útil tener mi apellido de soltera en mi lista de licencias.

En realidad, nunca había oído hablar de hacer de su apellido de soltera su segundo nombre y luego tomar su apellido antes de unirme a WW. Todos los que conozco que se casan simplemente pierden su apellido de soltera y toman el suyo. Me pregunto si es una cosa cultural / regional.

Lo que he aprendido es que es algo regional. Por lo que puedo decir, en el sur, la mayoría de las mujeres eliminan sus segundos nombres y toman su apellido de soltera como segundo nombre. Cuando hablo con la gente del norte, este no es el caso.

Creo que estoy más apegado a mi apellido de soltera de lo que pensaba. 3 razones: 1. es un nombre realmente poco común, 2. mi padre acaba de morir, y 3. él (ni ninguno de sus hermanos) tuvo hijos por nacimiento.

Donde yo vivo, eso no es generalmente lo que sucede. Aquí puede tomar el apellido de su esposo simple y llanamente. Mi FH me miraría raro si le leyera publicaciones sobre cambios de nombre. Estoy de acuerdo. Depende de usted y no digo que nadie esté equivocado. Es solo una traición aquí para tomar el nombre de FH.

Hola, esposa de Farmers, ¿dónde vives? El 90% de las mujeres que conozco eliminaron los segundos nombres y tomaron a doncella como segundo. Me sorprendió cuando supe que todos no hacían esto.

@Cavan. La única razón por la que hice eso fue por mi negocio Y mi mamá había hecho lo mismo cuando se casó con mi papá. su apellido de soltera es ahora su segundo nombre.

Mi madre tiene 82 años, trata a "feminista" como si fuera una mala palabra y mantuvo su apellido de soltera como segundo nombre cuando se casó. Nunca supe hasta WW que había mujeres que no lo hice mantenga sus apellidos de soltera al menos como segundo nombre.

Por supuesto, mi propia opinión es que si no puedes elegir su nombre, él no puede elegir el tuyo.

Pensé que era al menos una práctica común, si no estándar, mantener el apellido de soltera como segundo nombre y tomar su apellido. Al menos la mitad de las mujeres casadas que conozco que cambiaron de nombre hicieron eso. El resto * yo incluido * simplemente tomó su apellido en lugar del nuestro.

Como alguien que ha vivido tanto en el norte como en el sur, ¡creo que es una cosa muy regional! Obviamente hay excepciones en ambos lugares, pero lo he visto mucho más común en el Sur mantener el apellido de soltera como segundo nombre. Dicho esto, estoy dejando caer el mío. Amo mi segundo nombre, se ha transmitido por el lado de mi madre durante mucho tiempo, y no tengo sentimientos reales sobre mi apellido. Así que abandonaré por completo mi apellido.

Dejé caer mi apellido de soltera desde que es largo. demasiado tiempo para mantenerlo como segundo nombre

Nunca había oído hablar de trasladar a tu doncella a tu cintura hasta que conocí a un amigo de un trabajo que hacía esto. Un poco pensó que era extraño. Todos los que he conocido siempre han eliminado su apellido por el suyo y han mantenido su segundo nombre de nacimiento.

Eso es lo que estoy haciendo. Estoy orgulloso de mi familia y antecedentes, pero amo mi segundo nombre y no deseo separarme de él. ¡Así que mi segundo nombre seguirá siendo el mismo y obtendré un nuevo apellido!

Solo he oído hablar de unas pocas veces en las que una mujer ha cambiado su segundo nombre por su apellido de soltera. La mayoría de las veces las mujeres lo cambian por completo o lo exageran. Estoy cambiando mi apellido. Mis padres no se casaron hasta que yo tenía 7 años, así que tenía el apellido de mi madre. Ella hipnotizó el suyo. Se me dio la opción cuando tuve la edad suficiente para tomar mi propia decisión sobre el apellido de los padres que tomaría. Me quedé con el de mi madre porque lo tenía todo ese tiempo y sabía que lo cambiaría cuando me casara. Siento que su apellido no es realmente su "identidad", especialmente cuando se va a casar. En ese momento, se está convirtiendo en una familia "Una". No estás perdiendo la propiedad de ti mismo, estás ganando tu propia familia para vivir y crecer. Amo a mi familia y respeto el lugar de donde vengo, pero amo a mi FH y no puedo esperar para tener nuestra "propia" familia.

Yo también luché con esto. Algunas mujeres me dieron mucho dolor por no querer cambiar mi nombre. Al final voy a cambiar mi apellido pero sigo manteniendo mis otros nombres.

Tiene que haber un término medio y un pequeño compromiso. En ambos extremos.

Nunca estuve demasiado apegado a mi apellido, pero aun así quería conservarlo y luego le dije a FH que debía dividirlo con guiones y él no estaba contento con eso, así que lo más probable es que lo deje caer y tome su apellido, no mucho. trato conmigo!


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